להתחיל נכון באתרי הכרויות

בשנים האחרונות משמש האינטרנט כאמצעי עיקרי לחיפוש בני זוג, פתיחת כרטיס באחד מאתרי ההיכרויות הרבים וחיפוש בן זוג באמצעותם אינו סטיגמטי. אפשר למצוא שם מגוון אוכלוסייה רחב - מרופאות ועורכי דין ועד גברים ונשים חסרי השכלה פורמלית - המנסים ליצור קשר באמצעות האתרים. ההיצע באתרים הוא עצום ולעתים קרובות מי שנכנס לראשונה למערכת חש מוצף מן המבחר האנושי הנפרס לפניו.

בישראל קיים מספר גדול של פנויים ופנויות – רווקים, גרושים, פרודים ואלמנים.

בשנים האחרונות משמש האינטרנט כאמצעי עיקרי לחיפוש בני זוג, פתיחת כרטיס באחד מאתרי ההיכרויות הרבים וחיפוש בן זוג באמצעותם אינו סטיגמטי. אפשר למצוא שם מגוון אוכלוסייה רחב – מרופאות ועורכי דין ועד גברים ונשים חסרי השכלה פורמלית – המנסים ליצור קשר באמצעות האתרים. ההיצע באתרים הוא עצום ולעתים קרובות מי שנכנס לראשונה למערכת  חש מוצף מן המבחר האנושי הנפרס לפניו.

גבר שהיה פנוי תקופה ארוכה ולא מצא את מי שמתאימה לו נתקל בעשרות עד מאות נשים פוטנציאליות העונות למתווה הדרישות הבסיסי שלו (הכולל גיל, מקום מגורים, מצב משפחתי, השכלה וכו'),  כך גם לגבי נשים, אולם למרות המצב הנוח לכאורה' פנויים ופנויות רבים חווים אכזבות חוזרות ונשנות מפגישות עיוורות המסתיימות במפח נפש.

לא פעם שמעתי אנשים החוששים מ'הרעלת קפה", עקב מספר כוסות הקפה הרבות ששתו עם בני זוג פוטנציאליים במפגשים לא מוצלחים. לעתים המפגש הראשוני מתמשך לעוד כמה פגישות; אך לטווח הארוך הקשרים אינם מצליחים ומתפרקים בקלות.

ניסיתי לבחון מהם הגורמים המעכבים מציאת בני זוג מתאימים, וכיצד אפשר לגבור על חסמים אלה.

כאשר אני מציג את עצמי בפני בן זוג פוטנציאלי או בכרטיס באתר, עולות בפניי כמה שאלות:

מי אני?

בתרבות המערבית חונכנו לצניעות ולהמעטה בערך עצמנו.לרובנו קל מאד למנות את הדברים הפחות אטרקטיביים בנו ואנו שיפוטיים מאד כלפי עצמנו, לעומת זאת, כאשר עלינו למנות את תכונותינו החיוביות, אנו נבוכים ומתקשים לפרטן. רוב הנשים, לדוגמה, חשות עצמן שמנות מכפי שהיו רוצות; אולם לעתים קרובות זוהי תחושה סובייקטיבית,  גם אם אינן דוגמניות אנורקטיות, הרי באופן אובייקטיבי הן נאות ומושכות כלפי בני המין השני' גברים רבים חשים שאינם מושכים או משכילים דיים – ושוב אין בכך בהכרח קשר לאופן שבו הם נחווים ע"י הזולת.

השלב הראשון בחיפוש בן זוג, אם כן, צריך להיות עבודה עצמית כדי להכיר בערך עצמנו ולהעריך נכון את מה שיש לנו להציע.

מה אני מחפש?

פעמים רבות, בבואנו לבחון את התכונות או הקריטריונים לפיהם אנו בוחנים את בני הזוג הפוטנציאליים. מסתבר כי יש פער גדול מאוד בין מה שאנו מחפשים ורוצים, לבין מה שאנו צריכים.

כאשר אנו מחפשים בן זוג, אנו פועלים על ה"ערוץ האוטומטי" שהוטבע בנו מקטנותנו: חונכנו כי בן הזוג האידיאלי צריך לענות לקריטריונים נוקשים, שרובם לא בהכרח רלוונטיים לצרכים הנוכחיים שלנו.

לדוגמה, הנטייה הנשית לחפש גבר גבוה, חזק ומבוסס כלכלית, נובעת ממבחן לא מודע של תכונות חיצוניות המצביעות מבחינה אבולוציונית על שרידות גבוהה יותר, על גנים "משובחים" להעמדת צאצאים ועל יכולת הגבר לפרנס את צאצאיו. גברים גם הם בוחנים נשים באופן לא מודע בהקשר של מבנה גוף (למשל היקף חזה, אגן וכו'). גם כאן קיימת בחירה אבולוציונית של בת זוג פורייה שתוכל ללדת צאצאים.

במציאות, רבים מן הגרושים והגרושות אינם מחפשים בן זוג להולדת צאצאים משותפים; כמוכן, בעולם המודרני גוף חסון אינו ערובה ליכולת השתכרות גבוהה.

רבים מן המחפשים כבר סיימו את המטלות הזוגיות של הורות, ביסוס קריירה וצבירת רכוש, וכיום הם זקוקים לקשר אחר.

אם כך, בטרם ניכנס לאתרים כדי לחפש אחר בן זוג, עלינו לשאול את עצמנו בכנות מהי מטרת הקשר שאנו מחפשים: האם אנו מחפשים שותף/ה להולדת ילדים, אב/אם לילדינו, שותף/ה לחיים, חבר/ה או בן/בת זוג למיטה? רק לאחר שהודינו בפני עצמנו בכנות במטרת החיפוש, נוכל לחפש נכון.

חברתי הגרושה שיתפה אותי בקושי שלה למצוא בן זוג. היא תיארה בפני קשרים שונים שלה עם גברים בוגרים ומבוססים, משכילים ופנויים לקשר רגשי. היא ציינה כי למרות שבכל פעם היא מוצאת גברים ראויים, היא משתעממת מהם מהר מאד ומפרקת את הקשר לאחר זמן קצר.

בשיחה מעמיקה יותר, לאחר שביררתי איתה מה היא באמת רוצה או צריכה, הודתה לראשונה בפני עצמה ובפניי כי למעשה היא נהנית מאד מהחופש והעצמאות שזכתה בהם לאחר שנות נישואין ארוכות וקשות, ובשלב זה של חייה אינה רוצה באמת בקשר זוגי עמוק וכובל. כתוצאה מתובנה זו שינתה לגמרי את הקריטריונים לחיפוש שלה, והחלה לחפש גברים שתוכל לבלות אתם ללא מחויבות רגשית עמוקה.

מסתבר כי השאלה "מה אני מחפש", במובן של סוג הקשר שאני מחפש, לא נשאלת בדרך כלל. אנו נוטים להיכנס לדפוסי חיפוש שהתאימו לצרכים שלנו בשלבים אחרים של חיינו – לקראת הורות והקמת משפחה – ולא בשלב הנוכחי.

 כיצד לחפש?

שלבי החיפוש באתרים

השלב הראשון הוא פתיחת כרטיס באחד האתרים. הכרטיס צריך לשקף בצורה הטובה ביותר את תכונותינו הייחודיות והחיוביות, ולכוון לאותה קבוצה של בני המין השני שאנו מעוניינים בה.

גבר המחפש בת זוג לקשר מיני אך כותב בכרטיס שהוא טיפוס ביתי המחפש אישה שיודעת לבשל, צנועה ושקטה – לא יצליח למצוא את מבוקשו.

אישה המחפשת אב לילדיה וחתן פוטנציאלי אך מגדירה עצמה רק כאישה חמה, עלולה לגלות שהיא מוצפת בפניות מגברים צעירים המחפשים קשר מיני בלבד.

בכל אתר יש אפשרות לכתוב משפט אחד על עצמנו המופיע ראשון, גם ללא פתיחה מלאה של הכרטיס. משפט זה צריך שיהיה מזמין, משקף משהו מהכותב ומה הוא מחפש – ורצוי שיהיה בו משהו ייחודי, אשר יגרום לקורא לרצות לפתוח את  הכרטיס במלואו.

שימוש בחוש הומור עצמי הוא כלי יעיל לעורר סקרנות. "לכלבה שלי נמאס לישון אתי,  אז…"; או "נו באמת, אני מהממת ומושלמת…." (ציטוטים מכרטיסים אמתיים).

תמונה – כן או לא

רבים מאתנו אינם מעוניינים להיחשף בפני כלל הציבור ורוצים לשמור על פרטיות. אתרים רבים מאפשרים להעלות תמונה פרטית שתיראה רק לעיני מי שנבחר על ידנו.

המציאות מוכיחה כי לכרטיסים הכוללים תמונה יש פניות רבות יותר מאשר לכרטיסים ללא תמונה; אולם הדבר מותנה כמובן בטיב התמונה ובמידת היותה משקפת את המציאות. פגשתי רבים שהתרשמו מתמונה באתר ויצרו קשר עם בעל/ת הכרטיס, ובמפגש פנים אל פנים התאכזבו מאד מהשוני בין התמונה שצולמה "לפני עשרים שנה ושלושים קילו" לבין המציאות.

אין טעם להעלות תמונה שאינה משקפת פחות או יותר את המראה האמתי שלכם, מכיוון שמטרת כל קשר היא להגיע למפגש ולמצוא חן במציאות. אכזבה במפגש כזה מביאה למפח נפש, ואנו עלולים לחשוף את עצמנו לפגיעות חוזרות ונשנות.

אם אינכם פוטוגניים או אין לכם תמונה עדכנית מחמיאה, אל תצרפו תמונה. פעמים רבות דווקא הכרטיסים ללא תמונות מותירים מקום לדמיון ולסקרנות. ובנוסף, אם ההופעה החיצונית אינה הדבר העיקרי שיש לכם להציע, הרי ממילא מי שזהו הקריטריון המרכזי שלו בבחירת בן זוג לא יפנה אליכם, וכך ייחסכו מכם דחייה וצער.

דיוק בפרטים

אנשים רבים בוחרים שלא לדייק בפרטים כגון גיל, גובה או מצב משפחתי.

פגשתי בנות 50 שהציגו עצמן כבנות 40; גברים בגובה מטר שישים שכתבו מטר שבעים, ונשואים שהציגו עצמם כפרודים.

ההסבר של אנשים אלה לאי הדיוק בעובדות היה שאם יכתבו את האמת, יש סיכוי שבני הזוג השני לא יגיעו כלל לכרטיסיהם לפי הגדרות החיפוש שלהם, ובכך ייצאו נפסדים.

עם זאת, רוב בני האדם (כולל אנחנו) נראים פחות או יותר בגילם האמתי. כמוכן, אם איננו רוצים גבר נמוך, הרי שבפגישה הראשונה נתאכזב וגם נכעס על אי הדיוק בעניין זה, ולא יהיה סיכוי להמשך משמעותי.

דוגמה בולטת היא גברים המציגים עצמם כפרודים, לאחר שנפרדו בבוקר לשלום מנשותיהם בדרכם לעבודה. גברים אלה עשויים להצליח ביצירת קשר ראשוני; אולם לאחר שנחשף השקר יידחו בשאט נפש.

ובכן – היכן וכיצד מותר "לעגל פינות"?

מתוך מודעות לחיתוך הנעשה לצורך חיפוש, אפשר ל"עקוף" בעיה זו בשוליים ובעדינות. לדוגמה, אישה בת 52 יכולה לכתוב בכרטיס שהיא בת 50, ובתוכן המפורט על עצמה לכתוב "אני בת 52"; גבר בגובה 159 יכול לכתוב כי הוא בגובה 160, ובכך יקבל פניות מנשים המחפשות גברים מגובה 160 ס"מ ומעלה.

התייעצה עמי אישה הפרודה מבעלה מזה שנים רבות, מתגוררת לבדה וחיה חיים עצמאיים לחלוטין. היא קיבלה פניות בעיקר מגברים נשואים, למרות שחיפשה בן זוג לחיים משותפים. הצעתי לה לכתוב בראש הכרטיס "גרושה", ובתוכן כי היא פרודה מזה שנים ומתגוררת לבדה. וראו זה פלא – החלו לזרום אליה פניות מצד גברים פנויים.

הגדרות החיפוש שלנו

נקבע את הגדרות החיפוש בהיותנו נאמנים לעצמנו ולמודעות שלנו לגבי השאלה "מה אני מחפש"?

האם קיימים נתונים עקרוניים שעליהם לא נוכל להתפשר? האם רמת ההשכלה, לדוגמה, חשובה למטרת הקשר שאנו מחפשים? ומה בדבר הופעה חיצונית? אופן ההתנסחות של הזולת בכרטיס? לאחר שהבהרנו לעצמנו את הגבולות יש מקום להרחיב אותם במעט, מכיוון שלעתים קרובות אנו מפספסים את האדם הנכון רק בגלל דימוי לא נכון שקיים בראשנו.

לדוגמה – השכלה: אם אני מעוניינת בבעלי השכלה גבוהה בלבד ואפסול את בעלי "השכלה גבוהה אחרת", ייתכן מאד שרבים מאנשי ההיי-טק בוגרי המכללות ייפלו בחיפוש.

 איך נדע כי הפרטים בכרטיס של האחר אמתיים?

בעידן האינטרנט אפשר לוודא פרטים רבים ללא צורך בבלש פרטי או בשימוש במאגרי מידע אסורים.

הבדיקה הראשונה והפשוטה ביותר שאפשר לבצע היא באתר בזק – לבדוק אם אדם בשם שהוצג לנו אכן קיים ומתגורר בעיר או באזור  שהצהיר עליהם.

לעתים בן הזוג הפוטנציאלי מציג עצמו כבעל מקצוע חפשי, כגון עורך דין, רופא, רואה חשבון וכדומה. אחת הדרכים הפשוטות לראות אם יש בסיס לדברים היא חיפוש מהיר ב"גוגל" ("אם אתה לא שם אתה לא קיים"). כמעט כל אדם העוסק בנושא ציבורי מוזכר ב"גוגל" בדרך זו או אחרת.

לאחר מכן אפשר לבדוק באתרים מקצועיים מתאימים – לדוגמה באתר לשכת עורכי הדין, שם רשומים כל עורכי הדין המורשים, וכדומה.

ו… כמובן שלעולם לא נוכל לדעת בוודאות מלאה אם כל מה שכתוב בכרטיס הוא אמת לאמיתה.

כל אלה הם רק כמה טיפים קטנים ומחשבות כיצד נתן להתחיל נכון יותר באתרי ההיכרויות.

 

השאר תגובה





שינוי גודל גופנים